深夜老司機

『壹』 午夜老司機

島國無馬，一元一部，5部起賣。需要請佳我危興，WAN還有CJ接下來是905後面是253，只輸數字和英文。

『貳』 深夜了有沒有老司機幫幫忙啊，感激不盡，二樓上圖

樣主在國外的節奏啊。。

『叄』 5集日劇女主人公在超市賣香腸老公是作家，是深夜日劇有哪位老司機知道嗎

戀之罪

『肆』 請問，夜晚開車吃什麼提神，長途開車吃什麼提神，深夜開車不困的零食有哪些

夜晚開車是很容易犯困的，即使是開車多年的老司機也在所難免，開車犯困可是件很危險的事情，因此夜晚開車隔2個小時就應該休息一下，吃點提神的小零食，千萬不要疲勞駕駛。
1. 薄荷糖
薄荷糖涼爽的味道，可以起到提神醒腦的作用，在開車途中犯困的時候可以吃幾顆，非常的方便。除了能提神外，薄荷糖也可以還可以清新口氣，去除口臭。薄荷糖雖然是糖，但基本上是眾多的糖果當中甜味最淡的一種糖果，即便是很多不愛吃甜食的人，大多也都可以接受薄荷糖的味道。
2. 口香糖
除了薄荷糖外，口香糖也能起到提神的作用，除了口腔糖本身清新的味道外，開車的時候一直咀嚼口香糖可以讓人保持清醒和專注，不容易疲勞和犯困。可以選擇薄荷味的口香糖，薄荷的刺激口更能驅趕困意。
3. 巧克力
夜晚專注的開車也是需要消耗大量體力的，尤其在城市裡開手動擋的車，很容易感到疲累，因此建議在車上准備一些巧克力，在身體疲累的時候吃一點補充能量，餓了的時候也可以吃幾塊充飢。
4. 辣肉乾
夜晚犯困的時候，也可以吃一些辛辣刺激喂的小零食，會讓人辣到瞬間清醒，這也是快速醒腦的方法，可以吃一些辣味的肉乾，不僅提神，也可以給身體補充一些能量。比如辣味的牛肉乾、辣味海魚乾等，可以試試小谷熊紅娘魚。
5. 飲料
除了吃的零食外，也可以喝一些能提神醒腦的飲料，比如茶葉、咖啡，裡面的咖啡因能增加人體的呼吸頻率和深度，促使腎上腺分泌，興奮神經系統。還有也可以喝一些功能性飲料。

『伍』 12星座裡面的老司機有哪些

污力指數：☆☆☆☆☆

百公里加速：0秒

最高時速：光速！光速！光速！

有小哥這個老司機撐場子，第一的位置無人能出其右，巨蟹座是動不動就飆車的老司機，切勿在吃飯、喝水、睡覺前跟巨蟹座聊天。

污力指數：-☆

百公里加速：基本倒車檔

最高時速：10km/h

天秤座大多時候被認為是哪個道場或寺廟來城裡化緣的，神情合一，波瀾不驚。

天生自帶絕污體，以環保凈化人間空氣為己任，自封去污劑，人送外號「霾霾踢」

『陸』 深夜，老司機開個車

售雲盤

『柒』 我住在宿舍，脖子上帶了一條金項鏈，睡到半夜的時候被室友偷了，第二天當著我的面大在她脖子上，老司機。

看到這種情況，非常氣憤。對方無理取鬧，我們應該沉著冷靜。不過我有一個疑問：如果真的是室友半夜偷走了，你怎麼不當場抓住她呢？
當然，如果是真的，你應該保留購買金項鏈時的發票或其它什麼證明，可以拿出來看看。也可以要求對方拿出來看看有沒有，如果拿不出證據，就有問題。
當然，最直接的方法就是報警，把信息提供給警方，讓警方幫你調查清楚。

『捌』 有什麼老司機翻車的故事

‍‍1936年7月17日深夜，西屬摩洛哥的電台發出了一條「西班牙上空晴空萬里」的電文作為信號。駐扎在摩洛哥、迦納利群島和巴利阿里群島等地的西班牙駐軍同時發動叛亂。叛軍擁戴曾任駐摩洛哥軍隊司令的聖胡爾霍將軍出任叛軍總司令。三天後，志得意滿的聖胡爾霍帶著多達幾十箱行禮登上了從流亡地葡萄牙返回西班牙的飛機。起飛前飛行員勸他拿掉幾個箱子，以防飛機超載。但聖胡爾霍傲慢的回答：「作為新的國家領袖，我需要體面的穿戴！」
結果飛機飛出之後不久就因超載而飛機失事。聖胡爾霍的弟子，加那利群島駐軍司令佛朗哥取代他成為叛軍總司令，打贏了西班牙內戰，統治西班牙長達36年。‍‍

『玖』 為什麼老司機們深夜飆車

夜深狼多。

『拾』 怎樣讓男人成為「老司機」女朋友們有絕招

1. 一農民到汽車店拿出兩千元：輛桑塔納。店員：什麼？農民：門口寫著桑塔納啊店員：你去對面那賓士 2. 我愛的人名花有主愛我的人慘不睹不是在放盪中變壞就是在沉默中變態駿馬啊四條腿大海啊它全是水看的豬啊它咧著嘴 3. 一隻蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什麼？答：那條腿捂住胸口說可嚇死我了！ 4.現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那麼說明很健康好了這次的《養豬知識講座》就到這里！ 5. 聰明男人+聰明女人=浪漫 聰明男人+愚蠢女人=懷孕 愚蠢男人+聰明女人=誹聞 愚蠢男人+愚蠢女人=結婚。 6. 一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把掏，掏出低頭看，發現自己是草包！-說你呢，還瞅 7. 甲：我昨晚沒睡好！乙：怎麼了？甲：我打死了一隻蚊子！結果來了一大蚊子給它開追悼會，最後他們居然還搞了個聚餐！ 8. 茶要喝濃的，直到淡而無味，酒要喝得醉的，永遠不要醒來，人要深愛的下輩子接著愛，豬肉要新鮮的，拿的這只就不錯 9. 生物老師描述非洲野豬的長相見學生睡覺便喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」 10. 你的衣服整潔環保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內心豐富多采身材勻稱稜角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子 11. 老婆和電腦的相同點:DOS錯誤提示的意思是,如果你不知道我為何生氣,我也不會告訴你為什麼! 12. 電腦商:產品滿意嗎?用戶:整體挺好,就是茶杯架不結實.電腦商:架子?產品應沒杯架?用戶:就是寫著52X那個. 13. 老婆是電視，情人是，在家看電視，出門帶，破產電視，發財換，偶爾看電視，整天玩，電視終身不收費，欠費就停機。 14. 馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我就愛你的純朴。第二天遇見花蝴蝶，馬蜂盯了好久挖苦道：蠻時尚啊！這么快就搞上身體彩繪啦！ 1. 啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。 2. 愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對著在陶醉！ 3. 愛情病發症:暗戀抑鬱症,熱戀初期口吃症,熱戀後期多動症,婚外戀時失憶症,失戀狂燥症加間歇自殘症。 4. 愛情這東西像個圈，繞來繞去又回起點，如果你想繼續發展，死皮賴臉是你的首選。 5. 愛一個人好難!愛兩個人好玩!愛三個人好煩!愛四個人扯蛋!愛五個人翻船!愛六個人徹底玩完! 6. 俺看中了一個大妞,俺可稀罕她了,可她不稀罕俺,把俺整地成天沒著沒落的,俺還總纏著她,你說俺是不是不知苛趁.俺們那旮達把難看叫苛趁. 7. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 8. 爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說：&uot;別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。&uot;小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！ 9. 白天思你晚上想你吃飯念你睡覺夢你日不成行夜難入寐倍受煎熬千言萬語化成一句：我什麼時候才能得到你……萬大獎啊 10. 幹得比驢都累，起得比公雞都早，下班比小姐還晚，掙的比民工還少，瞅著比誰都好。 11. 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但恭喜！你做到了～ 12. 對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現，親愛的好像再見你一面！可我就是找尋不到你被關在哪個豬圈～ 13. 男人七大謊言：1我沒女朋友、2我愛你、3到我家只是聊聊、4解開你胸罩我只是想看看、5我只放在外面不會放進去的、6你不會懷孕的、7我也是第一次 14. 女人的七大謊言：1我想你了、2我這幾天不方便、3我不圖你什麼、4我懷孕了、5我這是第一次、6輕點我怕疼、7我受不了了我不行了老公！ 15. 精神病院一天下雨了，好多傻子都拿著肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你獨自在窗檯看著，我好奇地問：你在干什麼？你說：那些傻子笨得很，我等水熱了再去～ 16.一個近視眼了一隻烤鴨背在肩上，剛好路過涼席那裡，就問：大餅多少錢一張？涼席的冷笑道：小樣兒，就你那視力還玩鷹呢～ 17. 今生你對我太好了，為我付出那麽多，不知如何抱答你才好，如果來生你是屎克郎，我一定拉巴巴給你玩！ 18. 一病人在做血檢，扎破手指後，漂亮的女護士發現沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進嘴裡含著。病人感動得哭著說：「還可以做個尿檢不？」 19. 你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了 20. 阿傑穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿傑對那人說:你把我嚇壞了,你在做什麼?那人回答:他們把我的名字刻錯了 1. 你開會呢吧？對，說話不方便吧？啊，那我說你聽，行，我想你了，噢，你想我嗎？嗯，昨天你真壞，嗨。 3. 一精神病躺在床上唱,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治問他為啥. 神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面 4. 醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所一開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻大罵：你又把尿撒到冰箱里了 5. 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看從哪兒掏錢！ 6. 問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。 7. 一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便 啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」 8. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！ 6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！ 10. 有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名「又招」，第三胎還是女孩取名「再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名「絕招」。 11. 東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；靠生活基本靠手。 12. 一個新的生命降臨 在人們高興之餘 大夫卻發現他的一隻手裡好像攥著什麼東西 待掰開他的手時卻發現是一粒避孕葯 這時小孩開口說：一個小時前你們還想把我滅掉讓你們看看這是沒門的.. 13. 世界組織太空探險，有英國人. 美國人. 蘇聯人，每人允許帶60公斤的東西，英國人帶了老婆，美國人帶了鍛煉器械，蘇聯人帶了60公斤煙草，1年後，在機場迎接的時候記者發現，英國人和老婆帶著孩子下來，美國人更加強壯了，蘇聯人背著60公斤煙草。記者很奇怪，就問蘇聯人，他們都有變化，怎麼你還帶著60公斤煙草啊？蘇聯人說了一句：他靠的！忘帶火了！ 14. 在，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的一聲就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一聲！但是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 15. 兒子回家對父親說：老師今天說我「有其父必有其子」，父親氣憤地罵兒子：你今天一定做了什麼混帳事!我對的話費查詢台很有意見，每當你撥通碼後，計算機都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後在撥」這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。 這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個是人工催交話費的碼。 「您好。我這里是話費中心。」 「你好。這里是**家。」 「我想通知..」 「現在啟動轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗多多接聽請喊（汪）如果**作錯誤，請喊（返回）。」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家夠先進的。」 「三。」稍後，那邊傳來女話務員怯怯的聲音。 「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下，待小主人學會說話後，會很快回給您。」 「啊？..返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」 「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗多多交談的話，請您選擇 （一）」我有點生氣，選來選去還選不上我。 「一。」對方的語氣有些無奈。 「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其它請喊（三）**作失誤喊（返回）」 「三！！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。 「對不起，廚鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥...'每天做一件好事老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」「好孩子！范利東，你呢？」「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」「這也很好。馬努且爾，你呢？」「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中30年後的我老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我的高級轎車，手指上戴著他剛給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們的是地攤貨」某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個就可以找人來！」乙說：「你....你打啊!我就不信....」然後甲真的跑去打了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」..「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，元」為老師點深夜，王老師批改完最後一份，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「XX中學高三級X班全班同學一同把這首奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首，李惠敏的《你不會有好結果》…」兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……|亂用成語一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。大白老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園里的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：「我知道了您一直都在干什麼，老師！」每天做一件好事老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」「好孩子！范利東，你呢？」「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」「這也很好。馬努且爾，你呢？」「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中男士風度希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鍾就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」開的太快了一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。這時只見一個敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」幸好某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西。「看起來像便便 ！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。小田走上前去把手指去感覺，「摸起來像便便。「他說。小桂戳了一下放進嘴裡，然後說「嘗起來也像便便。」三人終於鬆了一口氣說，「幸好我們沒有踩到它！」越說越露屑有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：「先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。」司機聽後高興的說：「太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。」說：「什麼？你沒駕照？」司機的妻子趕緊說：「你別聽他胡說，他喝多了。」說：「什麼？你還喝酒？」司機的媽媽又說：「叫你開偷來的車注意點。」30年後的我老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我的高級轎車，手指上戴著他剛給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。導游的口才……嘆！乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……坐牢的原因有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什麼罪啊？」「哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」舊的說：「這樣就坐牢了？」新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」嫉妒螞蟻的女孩一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：「這小東西，這么喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！」大媽駕車一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」交通說：「那是20公路啦！」開車的大媽說：「喔！喔！那是幾公路而不是限速喔！」交通說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」開車的大媽回答：「我們剛剛從公路開過來的！」中魚淹死了一天去幼兒園采訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」「噢！前兩天，剛死掉」老師說。「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。小神槍手射擊隊的教練在街牆上發現了一排彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。「小朋友，」教練十分敬佩的問，「你的射擊術是從哪兒學來的呀？」「沒什麼，」小孩子若無其事的說，「很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。」中\口 渴爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸！」兒子叫道。「什麼事兒？」「我口渴，給我拿杯水好嗎？」「你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」五分鍾後……「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？」「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」又過了五分鍾……「爸爸！」「又怎麼啦？」「你過來揍我的時候一定要帶杯水！