1. 八雲紫的瞳色到底是紫色還是金色東方MMD里有的是金色，但大多數都是紫色，（好吧我閑的蛋疼了←_←）
是紫色的你可以看東方幻想鄉，或者玩東方系列官方游戲，八雲紫的瞳色在原版是紫色的
2. 【一張恐怖的民國老照片，心臟病者慎入】此照片最早見於2002年的國家地理雜志，當時照片的提供者說這
有些人不知道它為何而恐怖，只是看上去有些怪異，其實這張結婚照真的很令人恐怖的，它裡面人的表情和照片中的顏色以及背景都是很怪異很陰深的。
大家要這樣看這張照片，點擊滑鼠右鍵，把照片另存為你的任意文件夾內，然後用照片瀏覽器看，在那裡你把這張照片放大幾倍，然後你仔細的注意那個女人的雙腳！你看她是不是沒有腿？！是不是懸空的？！還有你慢慢往上拉，你再看看放大了的那個女人的臉，她那向上翻的眼睛！你會發現什麼呢？！對！這是上弔死時的樣子！！還有，你往後看那個鏡子，裡面朦朧的東西其實是他們的遺像。你再把照片縮小來整體看那個女人的服飾和那個帽子，像不像給死人燒的紙人？！還有就是右下角有個水印似的人頭，你可以把他放大來看。最後我要讓大家注意的是那個女人的右手，沒有右手！不要害怕，因為他們都是死人，因為他們的腳下都沒有影子..........
對這個照片還有另一個說法:
1、此照片最早見於2002年的國家地理雜志，當時照片的提供者說的這時山西大戶王家的一張老的普通結婚照，提供者和雜志上都沒有說是冥婚，而不是網上所盛傳的照片出自浙江。這應該是最有力的證據了
2、根據中國的民俗，其實冥婚是封建時間對於男尊女卑的一個表現，就是當男孩子死了，那麼家裡到了一定的年齡會找一個死去的女子與其成婚，或者直接找個活的女子抱著死者的照片或者靈位成婚，不可能會出現為死去的女的找或者的新郎的事情，因為當時女子的地位很低下，不會為死去的女子找活著的人舉行冥婚的。而且即使是冥婚也不會和屍體舉行婚禮，而是和死者的畫像或者靈位拜堂，中國人講究入土為安，死者為大，和屍體舉行婚禮這一點完全不符合常理
3、關於照片中女子臉色蒼白，眼角有血跡的問題，當時中國農村照相時非常大的事情，往往只有在婚禮上才會照上一次，一般照相的時候大家都要化很濃的妝，所以照片中女子臉色蒼白並沒有什麼奇怪的，而所謂眼角的血痕，其實很多地方結婚的女子都回在臉上的某些地方化上紅的妝，這更不是什麼奇怪的事情。
4、關於女子腳懸空問題，確實怎麼看女子都是腳部懸空不著地的，但是這和新娘是裹腳的小腳有關，大家可以到網上找一些裹腳女子照得老照片看看，那些女子裹腳站立的照片看起來都和這張照片一樣，看起來都是懸空的。
5、沒有右手的其實這完全是惡搞得人的疏忽，如果把照片下載下來放大之後仔細看女子的右手部位，你就會發現其實她的右手是在的，不過是放得比較靠後，由於光線暗，所以看不清楚，放大之後可以看到她的右手攥起來拇指朝前，很清楚。
3. 你長什麼樣子（發張照片就行）
長相問題是個人的隱私，長得好看不好看，那是天生的，沒有辦法改變，所以不要對比
4. #LOL#猜猜這個截圖是哪個英雄的
英雄聯盟的專用截圖鍵是F12,應該可以直接保存圖片在游戲目錄下(沒用過，猜的)
另外，電腦系統的截圖鍵prtscn啥啥的，在方向鍵上的的小鍵盤區裡面，不過只能截圖到內存內，不會生成圖片文件，不過可以復制出來。
另外推薦大腳，有了大腳，用系統的截圖，大腳也會生成一個圖像文件在大腳的「截圖倉庫」內。
5. 求翻譯這幾張圖上的日文。刷了半天才刷全我也真是閑的蛋疼
今天是看電影啊~可是電影院里那麼黑，我要是不小心睡著了就對不起啦，凜。
在家裡看電影雖然也不錯……可是我偶爾也想去電影院，好好感受下電影里的世界。
電影嗎?我呢……喜歡那種由於命運的引導而連結在一起的爛漫的電影。
6. 初音未來的頭發到底有多長（閑的蛋疼）
官方沒給過具體的數值，所以嘛。。。看個人喜好咯，我是喜歡長長的蓬鬆的雙馬尾，感覺這樣的miku更可愛呢www這樣的話應該有80厘米了吧233
miku她在2007年8月31日出生（發布），設定是永遠的16歲（唉不能和miku一起長大真的有些遺憾呢）今年已經16歲120個月了呢（笑）。目前聲庫有
V2,V3,V4,V4C（V4C是唱中文的哦）
推薦幾首曲子吧：最初的聲音，tell your world,戀愛中的VOCALOID,把大家mikumiku掉
愛言葉，愛言葉2
祝你能對miku醬有個更深的理解哦~
求採納，謝謝！
7. 劉強東這個動態圖是什麼軟體弄得
電腦特效，有工程師閑的蛋疼搞的，應該不會有專門的軟體來做這個
你不是想自己下個軟體來實現吧
8. 我看是你有毛病吧，我就是我，誰閑的沒事蛋疼掛別人相片上去啊
誰閑的沒事蛋疼掛別人相片上去啊
說明他自己長的丑
不敢發自己的相片
而是發其他人的照片
9. 閑的蛋疼有誰發點笑話么
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
回答時間：2010-11-20 21:23
向TA求助 回答者： 星沙沙123 | 三級採納率：40%
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兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰： 「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」
一男生對女朋友說：「我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。」女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。「億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」 大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」。。
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。
有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子「是誰乾的好事？是不是隔壁的阿獃？」「不是。」妻子回答「是不是我的朋友阿瓜？」「不是。」「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」「煩死人了！」妻子叫道「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：「你知道喜馬拉雅山嗎？」 小華說：「知道啊。」 小明說：「那是我爸爸建成的。嘿嘿」 當時小華就無語了。他想了一會。 說：「你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。」
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…」
妻：「老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！」，夫：「一輛？我看一百輛都不止！」
大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群里安靜了。。。
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：「哈哈哈！番茄醬！」 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：「哈哈哈！西瓜汁！」 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：「哈哈哈！人渣！」
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：「這些年過得好嗎？她對你好吧。」我很傷感，說：「我還沒結婚，一直等你。」她眼圈紅了紅，說：「你晚上7點來賓館找我吧。」七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：「你聽說過安利嗎？」……
「你喜歡我嗎？」「你猜。」「喜歡！」「你再猜。」
今天揀了個手機，想還給失主，於是在他手機里找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約一分鍾後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！
今年湖南省的高考語文作文題是「早」，從考場出來大家談論著，突然一人驚呼：「早？不是旱嗎？崩潰....」
某大學一男生跳樓，成功示眾死亡後，整理遺物，手機簡訊接收的最後一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
計程車上電台說「大家好！今天請來一嘉賓，有請范范，范緯琪！」司機說… MD，現在咋結巴都能當電台DJ了！
上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛采訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪裡，說是深圳富士康！
特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，艹，再買一瓶！
回答者： 1040880327 | 一級 | 2010-11-20 21:34
妓女曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴。
嫖客曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？
妓女曰：春風欲渡關，最低也得一百三。
嫖客怒曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？
妓女不語。嫖客氣曰：人間自有真情在，今天就帶九十塊。
妓女大吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸。
回答者： 346283991 | 一級 | 2010-11-20 21:43
從前有個鬼，在你家門前..........拉了臭臭的便便.......然後就死了..........
回答者： 納容o幽雪 | 一級 | 2010-11-21 17:14
等咱生完了娃，想怎麼動就怎麼動，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡買兩張，一張光健身，一張光洗澡；
等咱生完了娃，想怎麼睡就怎麼睡，MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰著睡不爽，我就趴著冒鼻涕泡；
等咱生完了娃，想怎麼逛就怎麼逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛動批就逛動批，衣服天天帶兩套，上午一身，下午再換一身；
等咱生完了娃，想怎麼吃就怎麼吃，MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准備兩吸管，一根吸白的，一根吸紅的；
等咱生完了娃，想怎麼看就怎麼看，MD想看電視就看電視，想看電腦就看電腦，家庭影院准備兩套，一隻眼睛看desperate housewives,一隻眼睛看sex and the city；
等咱生完了娃，想怎麼用就怎麼用，MD想用復印機就用復印機，想照X光就照X光，微波爐准備兩個，一個轉吃的，一個轉喝的；
等咱生完了娃，想怎麼美就怎麼美，MD想做臉就做臉，想燙頭發就燙頭發，值村秀准備兩套，一套畫左半邊臉，一套畫右半邊臉；
等咱生完了娃，想上哪兒上哪兒，媽的想去北極就去北極，想去南極就去南極，包兩架飛機，一架直飛，一架護航；
等咱生完了娃，想怎麼嘿咻就怎麼嘿咻，MD想XX就XX，想＊＊就＊＊，老公准備兩個，一個主力，一個替補。
來源：360哈哈網(360hahacom)
回答者： JokesZone | 一級 | 2010-11-22 09:58
我也看看
回答者： xiaohanabc | 二級 | 2010-12-1 17:43
轉發到：
回答時間：2010-12-4 15:25 | 檢舉
向TA求助 回答者： 星月寶貝12 | 一級
擅長領域： 暫未定製
參加的活動： 暫時沒有參加的活動
回答 共6條
戴綠帽子的好處
回答者： xiaoya_19 | 二級 | 2010-12-4 15:36 | 檢舉
中國話 （點擊查看大圖）
回答者： 粵景宜 | 三級 | 2010-12-4 15:52 | 檢舉
推薦你一套圖書吧，叫做「四酷全書」系列，里邊的東西很符合你的要求，PS：在卓越和當當都可以買到
回答者： Hancock1089 | 二級 | 2010-12-4 15:56 | 檢舉
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
回答者： yangzhun3417 | 四級 | 2010-12-4 22:34 | 檢舉
某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝，然後就進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：你們什麼時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部吧，晚了這幫孫子就跑了！
回答者： 興華馬奎 | 四級 | 2010-12-5 02:44 | 檢舉
我絕對。。樓上的夠拽了。。我就不參與了
修改回答
回答者： 丫邇 | 四級 | 2010-12-6 19:25
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10. QQ刷屏圖片怎麼弄，急用
上帝的騎寵，上古時期世界的霸主。
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┃經驗與我同在┗┓
┃攻樓專用寵物┏┛
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要不是3倍經驗，我也不會帶著我寶貴的寵物來。
漢語：我是來打醬油的。
英語： I'm going to buy some soy sauce.
韓語： 나는 간장 소스.
德語： ich gehe Sojasosse kaufen.
法語： je me suis prend que sauce de soja.
俄語： Я пришла за соевым соусом.
荷蘭語：kwam ik tot een sojasaus
西班牙語：me vino a un salsa de soja
義大利語：venuta solo a comprare la salsa di soia.
你每到一個帖子就粘貼這句話，十五天就到了11級」......我徹底恍然大悟，吧主再也不用擔心我的經驗了！！！假如你每天簽到拿4經驗，18級300000/4=75000天，如果從1歲開始簽到，那100 年=36500天，你差不多要活200年保持每天簽到（誰知道200年後尼瑪還有沒有簽到這玩意）， 如果你每天再水4經驗，時間減半，但考慮現實，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16經驗，可能你是個勤快的人，每天水32經驗，那就需要25年！！！再如果你是個大水怪，每天水64經驗，那就只要12.5年！！！還如果你個心急的人，每天水128經驗，你只要6.25年！！！！假如你已經急不可耐了，每天水256經驗，那你碉堡了，只要3.125年！！！當然，你會覺得3年還是太遠了，每天你閑的蛋疼，忙忙碌碌的水512經驗，碉堡了， 你只需要1.5625年，只比1年半多一點！！！什麼！！你還不滿意？那你覺得你可能一天水1024經驗嗎，可能嗎？可能嗎？？可能！！！據說回復100字或者一百字以上可以得到11~30經驗，真的很棒......那麼，按照隊形，點擊復制，把我的話復制一片，